Cateva dintre bancurile si glumitele la care m-am prapadit si eu de râs:
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa manance.
Batranul ii zice sotiei:
– Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina, batranul zice:
– Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
– Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
– Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
– Sa-mi bag picioarele daca mai stiu cum o cheama!
Studenta sustine examenul la Economie.
Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith.
Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee
despre teoria economica si dorind,
totusi, s-o promoveze o intreba:
– Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uita in sala – poate vre-un coleg ii va sopti,
dar in zadar.
– Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si
parinteste o intreaba:
– Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
– Petrica…
In padure ursul si iepurasul:
– Ma iepuras vezi prapastia aia acolo?
– Da ma o vad.
– Vrei sa-tu arat ca merg cu masina cu o viteza de 300 km/h si pun frana cu 20m inainte de prapastie si nu cad in prapastie?
– Nu te cred ma!
– Bine atunci urca in masina. Se urca iepurasul in masina isi pune centura si face intocmai cum a spus, cand sa ajunga aproape de prapastie ursul il intreaba pe iepuras:
-Cum e ma te-ai pisat pe tine asai?
– Da ma ursule ai fost tare de tot,da’ vrei sa-ti arat ca io merg cu o viteza de 500km/h si opresc la doar 10m inainte de prapastie?
– Nu te cred ma iepuras..!
– Atunci urca. Se urcara ei in masina si ajugand aproape
de prapastie il intreaba pe urs:
– Cum e ma te-ai pisat pe tine?
– Da ma!!!!
– Poti sa te si caci ca nu ajung la franeeeeee……!!!!!!
Pe patul de moarte stătea întins un bătrân de 80 de ani, sot, tată, bunic si străbunic.
I se apropia sfârsitul si de jur împrejurul patului stătea toată familia: sotia, copiii,
toti nepotii si câtiva strănepoti. Toti asteptau în liniste, când, deodată, bătrânul se trezeste
si spune:
– Trebuie să vă spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, cu care cutreieram
lumea, femei frumoase cu care mă simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare
în bancă.
Într-o zi, un prieten mi-a spus că trebuie să mă însor, să am o famile, că altfel nu o
să aibă cine să-mi dea un pahar cu apă când o să fiu pe patul de moarte. Ei, si asa
m-am însurat si viata mea s-a schimbat radical. În loc să merg la discotecă cu femei
care mai de care mai frumoase, am stat acasă si m-am uitat la seriale cu sotia.
Masinile le-am folosit doar ca să duc si să aduc copiii de la scoală, să merg la
cumpărături sau cel mult să mergem în concediu. Toti banii din bancă s-au dus pe
scolile voastre, pe hainele si plăcerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea…
le-a luat vântul! Si acum, când stau întins si astept moartea, stiti ce e cel mai rău
din toate?
-Ce, dragul nostru tată? îl întrebară cu totii curiosi.
-Nu mi-e sete!
Murphologie
Legile proprietătii copilăresti
Dacă îmi place, e al meu.
Dacă e în mâinile mele, e al meu.
Dacă pot să ti-l iau, e al meu.
Dacă l-am avut acum o săptămână, e al meu.
Dacă e al meu, nu trebuie să pară în niciun fel că e al tău.
Dacă fac sau construiesc ceva, toate piesele sunt ale mele.
Dacă seamănă cu ale mele, e al meu.
Dacă cred că e al meu, e al meu.
Dacă e lângă mine, e al meu.
Dacă e conopidă, e a ta.
O masină se loveste brutal de o cărută. În urma accidentului, calul si cărutasul sunt
răniti destul de grav. Un politist apare imediat la locul accidentului si, văzând calul
chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împuscă în cap. Apoi se îndreaptă către cărutas,
cu pistolul în mână, si îl întreabă:
– Si dumneavostră sunteti rănit?
– Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodată!
Tiganca se duce cu tiganul la doctor. Doctorul o consulta de sus pana jos si ii zice:
– Doamna, v-am consultat, deci am ajuns la concluzia ca aveti laringita si cistita…
Se duce afara, tiganul o intreaba:
– Hai fa, ce ti-a mai spus doftorul ???
– Pai, a spus ca e largita, dar cinstita …
Porcusorul isteric se plimba cu bicicleta.
Iepurasul se plimba pe lânga el:
– O sa cazi, o sa cazi, o sa cazi!
Deodata porcusorul cade într-o groapa, cu bicicleta cu tot.
Iepurasul, de sus:
– HA! Ai vazut, ai vazut?
Din groapa se aude o voce ragusita:
– Parchez unde vreau eu!
Un betiv isi suna nevasta si-i spune:
– Draga mea, am o sedinta si raman sa dorm la ea!
Un tânăr rus se decide să-si înceapă o nouă viată în America. Asadar, pleacă într-un orăsel din California, îsi găseste un apartament drăgut într-un mic bloc si se mută acolo. După o săptămână, îl sună mama lui, să vadă cum se descurcă băiatul în noua lui viaţă.
– E foarte bine aici, mamă. Dar am niste vecini tare ciudati. Vecinul din dreapta se dă toată ziua cu capul de pereti, cel de deasupra stă întins pe jos si nu stiu ce tot urlă la parchet, iar vecina din stânga loveste încontinuu cu o cratită în calorifer.
– Doamne, măi băiatule, ce oameni sunt pe-acolo? Te sfătuiesc să nu cumva să intri în contact cu astfel de persoane.
-Nu, mamă, fii sigură că nu. Eu stau în apartamentul meu toată ziua si cânt la balalaică.
No acuma dupa ce t-ai introdus adresa de e-mail ia sa vad daca ghicesti la mosu’ care e codu’ secret. La noi pe forum exista reguli stricte de inregistrare: castigatori la loto, clarvazatori, tari(Suedia, Olanda), masini fara numar (Mercedesa, Skoda, Dacia) si Tom Anderson.
